一昨日の夜、母から電話。
咳き込みながら出てみたら、ひどい声の私にビックリして
母「忙しすぎでしょ、月曜日休みなさい！」
ぴ「いや．．．むり。今休んだら後が大変になるだけだし。」
母「いやーねー、その職場！！」

．．．おっと、すっかり私の職場アレルギーが
母にも感染してる （^▽^;）

そういう私も金曜日に職場で
「週末で頑張って治して来てくださいね (*^∀^*)」
と言われて、心の中で
「あ？２日で治るわけがなかろーが、ここまでどんだけ無理してきたかも知らんで！」
と毒づいていたんだけど。
でも。
そう言って下さったのは日ごろ一番お世話になり、迷惑をかけている方だったので
頑張って笑顔作って
「治ったらいいなー」
と返しておきましたが。一向に治る気配なし。
過去の例から、声までやられたら２ヵ月近く治らない危険性大。

それはよいとして。
電話の用件は、日曜日の午前中に荷物が届くというお知らせ。

昨日、私が母の日に贈ったバラが届いたみたいで
キレイなピンクだって喜んでくれてるメールが来た。
けど、なぜか添付されてたのは去年送ったバラの写真（笑）。

で、今日は私が荷物を受け取ったのでお礼の電話をしてみた。
トトロのティーカップ（マグサイズの大容量）。
よくみりゃしっかりnoritakeではないか！！

と、電話で言ってみたら
「ボーンチャイナではないけどね」
と。いやいや、こんな可愛い絵柄がつくならボンチャイの必要ないし。

もっとドドンとトトロが描かれたのもあったらしいけど
さすがに３６になる娘にそれは．．．と思って控えめなほうにしたらしい（笑）。
ま、トトロフリークってわけでもないのでむしろその方がありがたいっす。
家でも職場でもお茶を飲みまくってる私をよく知る母からの
ちょっと和むプレゼントでした♪

某百貨店から送ってくれたので、バラの包装紙でした。
でも、ちゃんとピンクと白のバラの写真で、なかなかかわいらしい。
リボンの色は薄い紫でした。

．．．母曰く。
他にワイン色とクリーム色があって、私ならそのどちらかだろう
と思ったのに、店員さんがしきりに紫を薦めて譲らないのだとか。
私的には「さすがママ、分かってる！私ならワインが浮かぶ！」
と思ったりしてるのですが、クリームという選択肢を出されたらそれもあり。
ま、紫も悪くはないけど．．．やっぱワインかクリームだよなぁ。

そして母の見解。
お届け日に今日を指定したので、おそらく店員さんは私のことを
ママのお母さん＝お婆ちゃん だと思っていたのでは、と。
なるほど！！９７のおばあちゃんだったら紫かも！！

．．．いやいや。
そういや昔、「Happy Mother's Day」というシールが
堂々と貼られたプレゼントを誕生日にくれたヤツがいたよな。

なんてことを思い出してみた３６歳１０日目でありました。

昨日、今日と寝込んでました。
しつっこい頭痛とだるさ。
熱はなかったけど．．．のどの調子も悪く。

本当は今日は今の職場脱出にもつながるかもしれない
ステップアップのための勉強の日だったんだけど。
学生時代の先輩達とも会えるはずだったんだけど。

みんなそろうのはたぶん明日だし。

って、行くの諦めちゃった。
そしたら昼ごろに先輩からメールが来て
「今日みんなでゴハン行くから一緒にどう？」
っていうお誘い．．．。

あ。
今日だったんだ。

行けばよかった （ρ_；)
グチも聞いてもらって、いろいろ話して
元気たっぷりもらってくるつもりだったのにな。

でもま、明日みんなの顔だけは見られるから
それでよしとしよう。
今日のこのコンディションで行ったところで
みんなに負のオーラ遷してきただけかもしれないし。


４月から．．．ん、今年に入ってから？
ずっとゆっくり寝てなかったような。
床で仕事しながら寝ちゃうのが常だったし。

だから、久しぶりによく寝たな。
睡眠不足の結晶がようやく少〜し溶け出し始めたとこ
っていう感じもしなくもないけど。
眠いっていう感覚を思い出したっていうか。

やっぱり仕事のことで悪夢の連続なんだけど
それでも一応寝た気がする程度に寝られた。
風邪薬のおかげ。
それだけでもちょっとだけリフレッシュしたかな。

こっからお盆まで、さらに無理重ねていくんだろうなぁ。
体力的に、もつのかなぁ。
精神的に、もつのかなぁ。
リンクしてるんだよね．．．。

そんなこんなで気づけば３６歳。
覚えててくれたみんな、ありがとう (*^-^*)

今日は自宅作業日をいただいてる。
だからこんな時間に日記も書ける（笑）。

夜、仕事しながら、寝るともなしにホットカーペットで寝てしまって
でもなぜか１時半と４時きっかりに目が覚める、
そんな毎日の中で、先日書いた先輩からの攻撃メール。

金曜日のミーティングで「顎で使われた」っていう衝撃の一言もあり
どうしたら物事をそんな風に悪意に満ちた取り方ができるのか
ほとんど唖然とするしかないような本性を見てしまったような気分で。

でもまぁ、ミーティングの終わりの方には目が合った時も
こっちが怯えちゃうような攻撃オーラは取れて、ま、普通の目をしてたし
週末にも特に追加攻撃もなかったのでひとまず胸をなでおろしつつ。

私の意志とは全く無関係に上に伝わってしまっていることもあり
昨日、相談に行ってきた。
本当は、このままそっとしておいて欲しい気もしたんだけど。


とりあえず、みんな指摘やお叱りを受けるのを恐れている上司ではあるけど
ムチャな起用をした意識はあるのか、廊下なんかで会った時も私はなにかと
「この間の○○の時の態度、とってもよかったわよ」
って言っていただいてて、今回の一件のことが耳に届いてしまった時も
「あなたは強いから大丈夫」
とかまたそんなムチャな〜！！と思うような励まされ方もしつつ
「でも強いと簡単にポキッといっちゃうこともあるから、一人で抱えちゃだめよ」
って言ってもらったりもして、なんかけっこう心配していただいてる。


退職しちゃった去年のチーフからの助言もあってご相談に行ったんだけど
「とにかく完全に無視しなさい。ビジネスライクな返答で全部受け流しなさい。」
って言われた。
「禿げちゃうわよ〜！」
って（笑）。

その後、攻撃内容を確認した上司がわざわざ私を探してくれて
「ひっどいわね〜、あれ。嫌がらせ以外の何者でもないわね。
　あんなの本当に気にする必要ないから。
　また来たら笑ってやるくらいでいいのよ。
　最低ね、仕事の立場で言うことじゃないから。」
ってさらに励まされた。


こうなってしまったのには運悪くたまたま私が担当していた諸々の振り分けが
最初は先輩に気を使いつつ悪条件をのんでいただいた経緯もあり、
でもそれが土壇場になっていろいろあって、上司（相談したのとは別の）の判断で
さらにかなりの悪条件になってしまったことがあるんだと思う。
私の力ではどうにも調整し切れなかったことでもあり、申し訳なく思ってるし
それを基にした別の調整でも先輩にしわ寄せがいってしまいそうで
上司に相談に行ったらなぜか上司のプランでは最初よりもっとひどいことになってて
「これで行きましょう」
って決定されてしまったなんていうのも重なって。
あの時、上司に相談なんかせずにこっちでごり押ししちゃえばよかったと今は思うほど。

そんなこんなで、もちろんこれも仕事でやってること、
しかも私の配慮したい気持ちは上司には全く届かず決まってしまったわけで
はっきりいって「私のせいじゃないやいっ！！」ってレベルなんだけど。
気づいていながら上司に押し切られたことで私は私なりに胸が痛んでいて
先輩が怒る気持ちもよく分かってしまう。それがまたつらい。

けど、そんなことはこれっぽっちも気づいてない先輩は
全〜部、私が悪意でそうしたかのように思っちゃってるみたいで．．．。

ただ、それも仕事。
だからこちらも割り切らなきゃいけないんだと思った。
特に、こうなってしまった今はそうするしかない。
じゃないと禿げる（笑）。

上司と話して、少し気持ちが楽になった。


．．．それにしても。
私ってそんなに強く見えるのか？？

男前な生き方に憧れて、強がりながら必死にもがいてるだけなのに。

職場で先輩に嫌われたというかなんというか。
何を言ってもやっても言わなくてもやらなくても
すべてが悪意のように取られてしまう。

正直、今までの人生でこんな風に嫌われて
攻撃されたことなかったので困惑中。

そしてあの負のオーラに呑まれてしまわないように
留まるのに一苦労。なんだろう、これ。

個人対個人ならまぁ、ガマンするなりなんなりできる。
でもこれがチーム内での対立構造になりつつある。
だいたい、よく分かってないままチーフにされた私に
先輩だって指示を出されたと思うのは面白くないだろう。

けど。
んじゃ、このハードなチーフをやってくれるのか？
って言ったらそうじゃないはず。
もともと苦労をして来られた人なので、それをまた
今更やらされることは決して望まないはず。
特に今はお子さんもいらっしゃるわけで．．．。

だからお忙しいのに仕事をお願いしたことにも
相当腹が立ったのだろうけど．．．。

私だって好きでこんな風に仕事振ってるわけじゃない。
指示って言うか、お願いだし。
申し訳ない気持ちを常に持ちながら、かといって
自分1人では抱えきれないことでもあるわけで。


なんかもう、この体制で最低でもあと11ヵ月仕事するのか．．．
と思うと正直息が詰まる。ホントに。
毎朝職場のある駅に着くと息苦しくなる。
職場の前まで来ると吐き気すらしてくる。

兄ちゃんには、どうしてそんな仕事を続けるのか理解できないらしい。
でも、スタートの遅い私はここでブランク作ったら
今まで長いことかけてやってきたことがこのまま無になっていく。

だけどまあ、本当に体や心が壊れそうになったら
いつでも逃げ出そう、っていう意識だけは持っていた方がいいかもね。


今更ながら、厄除け行ってくるべき？？

多忙を極めている今日この頃。

なんだけど、急遽数週間前に判明した今日の休日出勤を
ごめんなさいさせていただいて、今日は
学生時代の先輩・同期・お世話になった先生とお食事会

あっとミラコスタ！！

しかも、幹事してくださった先輩のご家族が宿泊するってことで
スイートルームを見せていただいちゃいました！！！

すげー。

一眼持って行きたかった．．．。

それもとってもステキだったんだけど
やっぱり当時のみんなと話せたことがとってもプラスになった。
本当はランチだけで先においとましてくるハズだったんだけど
話が通じる仲間との久々の再会に、ついつい夕方までいてしまった。

近況報告しつつ、先生の若い頃の苦労話なんかも聞かせていただき
そのままかなり励まされて元気もらって帰ってきました。
みんながみんな、同じ気持ちになってたこともまた改めて
ステキな仲間だなーとしみじみ思ってしまいました。



．．．で。

これから、明日の朝までに用意する書類作りです。
新年度早々徹夜すんのか？！！

絶対しないと誓ったはずが、一日ももたなかった．．．。
それでも頑張ろうと思える。負けない。

帰りは私だけが先生と同じ方向だったので
贅沢にもちょっぴり長くお話させていただきました。
大和撫子な先生の笑顔がまた元気くれました。


．．．ちょっぴり眠い。はしゃぎすぎた。

ちっと休んで
チョコラBBローヤル飲んで（あ、ちなみに今ニノのラジオ　笑）
朝までになんとか頑張るのだ。

魔の一週間．．．マッテロ。負けねーゾ。

この１年．．．。

今までの人生で、一番ハードだった気がする。
時間的にも体力的にも、精神的にも。

ちょうど実家の庭の梅の花が満開で
写真撮っといてねって母に言われていて
もちろんそのつもりでいたあの金曜日。

引越しの荷物つめながら、突然の揺れに襲われた。

１年の節目を、去年と同じく実家で迎えた。
今年はまだ、梅の蕾もすももの蕾も杏の蕾も
かたくて当分咲きそうにないなって思いながら。
その分、花粉症はまだラクだなって思いながら。

１人暮らしの神奈川に戻ったら、あらら
梅も早咲きの桜も五分咲きってところ？
やっぱり実家は北なんだな〜寒いんだな〜って思いつつ。

震災では、幸い近しい人は誰も犠牲にはならなかった。

だけど、夏には中高の同級生を突然亡くし
冬にはいとこを突然亡くした。
まだまだ、亡くなるには若すぎて、想像もしてなかった。


「人生何があるか分からない」

この言葉を実感した１年だったな。
仕事の面でも、ありえないことがバンバン降りかかってきた。
その度に前を向いて気持ちを立て直してきた。
４月からのことを考えると不安で落ち着かない。
それでも、負けず嫌いの私は自分には負けたくない。
きっと、なんとかやっていくんだろうね。

もう会えない人の存在を今更ながら実感してる。
だからこそ、今自分を支えてくれている人の存在が
決して当たり前ではないことを強く感じる。
大切にしたいって、思う。

会いたい人と、なかなか会えずにいるけど。
３月になれば少し落ち着いて、会えるつもりでいたけど。
なかなか叶わないうちにもうすぐ４月。
今まで以上に大変な１年が始まってしまう。

会えなくても、存在だけで支えになってくれてるみんな。
なんとか時間作って会いたいな．．．。
いつでも会える、っていうのはウソだから。

今回、私はお通夜しか参加できなかったので
会えなかった叔母や従姉もいたのですが。

途中駅で兄と待ち合わせて２人で斎場に向かう途中に話していたこと
他のいとこも同じようなこと感じていたようで。

亡くなったのが一番歳が上の従兄で、私は末孫。
一番歳が離れてたけど、そうはいっても辰年同士でした。
意外と12年の間にキュッと収まってたんだね、私達。
子どもの頃ってちょっとの歳の差が大きく感じたもんね。
この歳になっちゃうとみんな同じようなもんだけど。

10歳上の従姉も
「すごく背が高かったから、子どもの頃はずいぶんお兄ちゃんだと
　思ってたけど、私と２つしか違わなかったのね。」
って言ってました。


亡くなった従兄のうちは兄妹の歳が離れていたから
妹にあたる従姉は逆に私と兄の真ん中で
私達が一番歳が近いいとこ同士ってことになる。
たった２つしか変わらない従姉がお兄さんを亡くし、
そして息子を亡くして気落ちしている叔父叔母の分、
「私が頑張らなくちゃ」って気丈に振舞っている姿が痛々しくて。


あまり頻繁に会うような親戚づきあいはないけれど
だからといって仲が悪いわけではないから
いとこみんなそれぞれに会った時の思い出は
数少ない分しっかり心に焼き付いている。

私は小さすぎてあまり記憶にないけれど
冠婚葬祭で集まればみんなと遊んでくれた優しいお兄ちゃんだったって。


私が覚えている一番古い思い出は、祖母がうちからいとこのうちに移った時
送りに行ってそのまま急遽泊まっちゃった日のことかな。
祖母は寒い冬に子どもの家を１ヵ月くらいずつゆっくり滞在して回ってました。

夕飯に鮭をいただいていたら従兄が帰ってきて
「あら、どこのお嬢さんがいるかと思ったら」
って笑ってたのをよく覚えてる。

鮭の皮が苦手ないとこ達に祖母が「皮は栄養あるのよ」とかなんとか言ってて
「私、鮭の皮大好きー」と応じた私、これはホントだったのだけど．．．。
おかげで苦手な皮を食べるはめになったいとこ達。
ところが当時の私は相当小食だったから、結局お腹イッパイで
皮までたどり着けずにゴチソウサマをしてしまったのでした （^▽^;）


たぶん、いとこみんなで集まって昔話をしたら
もっともっといろんな思い出が鮮明になっていくんじゃないかな。
本当は．．．７人そろって会いたかったけど。

おちついたらみんなで集まりたいなぁ。
うちの兄以外はとりあえず関東に住んでるんだし。

だいたいいつも、ガーベラを２本玄関に飾ってます。
母がどっかで聞いてきた風水かなにかで
玄関には暖色系、特にピンクなんかを置くといい
って話だったので．．．

っていうより、むしろそもそもピンク好きなので(笑)

だいたいピンクかオレンジ、たまに赤と
たいてい白を組み合わせて飾ってます。

今は珍しく白と紫。
たまたま今回お店にあったのか
いつもあったけど気に留めてなかったのか
どっちか分からないけど．．．。

白２本買うつもりで行ったら紫があったので
いつも通り２色にしました。

花瓶にしているのは滴をイメージした水色の瓶。
以前、新潟の酒造で買った日本酒の瓶ですが．．．
今は涙の滴のイメージです。



去年の８月に突然同い年の友達を亡くして
あれからまだ半年も経ってないというのに．．．。

今度は従兄を亡くしました。またもやあまりに突然に。
初孫と末孫で、従兄姉の中で一番年が離れてたけど、それでもほんの一回り。
亡くなるには若すぎました。

あまり親戚づきあいする家系じゃなくて
ほとんど冠婚葬祭で会うくらいだったけど．．．。

従兄は従兄。
どうやら母より私と兄の方が
ずいぶんショックを受けてるみたい。


もう喪服の出番なんかなくていい。
今回の厄、なのかな．．．。


まだ１年目の職場、今の忙しい時期、なかなか仕事に穴をあけられなくて。
慶弔休暇の規定には三親等までしかないし。

それでも明日、なんとか午後一で帰らせてもらえることになったので
電車の一番後ろの車両で兄と待ち合わせてお通夜だけ行ってきます。
告別式は兄と母に任せます。

年末から抱えてた仕事がひとつ、やっと終わった(仮)

年末年始、ずっと気が重くて
連休中に終わらせるつもりで徹夜までして
やっとゴールが見えかけたところで．．．

作業を進める前提条件に、私の手ではどうにもならない
矛盾が含まれていることに気づいて白紙に戻り。

土日を費やし昨日も徹夜でやっと終わらせた (^ω^*)

．．．と、気分も軽く出勤したら。
まさかの。

ほとんど無理な追加条件が降ってきた。


また振り出しかと思って泣けてきた。
っていうより、腹ん中が沸々と．．．(｀エ´#)


完璧にはクリアできないけど、それも
私の権限ではどうにもならないことがハッキリしたので。
７割クリアで妥協していただくことにした。



．．．と、まぁ色々頭に来ることもありつつ。
会議の後に上司に見せに行くつもりでいたら。
全くやり取りもしてなかった別の上司が会議にて
「来週頭にはみなさんに完成版をお配りします」
と．．．正直ビビった。

私に発破かけるつもりだったのかもしれないけど
なんの確認もなく平然とそんな発言をされると
内部のこととはいえ信用問題ではないかと思ってしまう。


んで。
会議終了後に元々の提出先の方の上司が
「さっきのは、あくまでも目安ということと思って、心配しなくて大丈夫ですから」
と声をかけてくれた。
ま、どうせ今日見せるつもりで出来上がってたからいいんだけど。


そのあと、上司の部屋に出来上がり持って報告に行った。
新人とはいえ言うこと言わないと気がすまない私は
日頃の若手の不満を反映させた仕上がりを
正当に説明・主張する文書をくっつけて持っていってみた。

「あなたの仕事のし方は安心できますね」
といっていただいた。
文書の中身にも同意をしていただけた。
ただ、それがイコール支持していただけるとは限らないことくらいはわかる。


さて。
私のくっつけたあの文書の扱い方で私たちのあなたへの信頼が決まります。
ということに上司は気づいたんだろうか？


なんにしても徹夜ばっかして疲れがたまりまくりなので
お休みなさい☆